本帖最后由 Simen.Jokery 于 2013-3-1 23:52 编辑
——消失的时光
我叫陆煜影。我确定我是个喜欢笑的人。所以哭起来的时候总是莫名其妙。也许一首歌唱醒了我冷却的悲伤，也许是我舍不得的夜晚去的太快，也许因为天花板的一片黑暗，也许今天吃的饭菜太咸。也许一切都让我觉得自己矫情。
我还时常不经意的起一些过去的事，一些过去很久的事，被此时前一秒的现实所激发起来的。回忆起高兴的事我就说自己童心未泯，悲伤的事我就说自己耿耿于怀。
我床的旁边就是个写字台，零散着放着许多东西，上面的纸和笔对我的大脑是一种刺激，很小的时候我就习惯在一张纸上胡写乱画，直到最后我写出了一行字，从此以后我就常常在一张白纸上写一行字，有时写一段字，然后把它收起来，等到第二天我再看一遍，然后烧掉。快乐也好，悲伤也罢。预示着昨天已过去，而且，不需要回忆。
站在阳光下的幸福感我是知道的。在体育课上，我经常有个这动作以至于某某同学经常说我是在进行光合作用，我实在是感叹他的想象力。
有一天我又在纸上写：明天一定会很好，也许能捡到钱，也许有浪漫的桃花运，也许阳光晒得我满脸微笑。2010年12月2日。陆煜影。然后开心的把它放到抽屉里。这种自造小期待让我兴奋，然后我就在床上滚来滚去，滚到自然睡。梦中还看到我很傻很傻地笑，好像吃了仙女做的蜜糖而自豪，第二天醒来的时候我还在开心，我能感到自己的微笑，我猜测我的预言得逞了，走到窗前拉开窗帘的时候我听到了毁灭般的台风声，看到了世界末日的凄凉。于是我用比闪电还快一千倍的速度翻开抽屉找到那张纸条，看到它完好无损就相当于我的幻想破灭注定是应该。人生不如意之事十之八九，我就告诉自己该醒醒了孩子。
我的天真敌不过自然灾害。于是我不得不放弃风度选择温度，裹着厚厚并且毫无品味的衣服出门，取材，找灵感，赶稿。后来那次做出个游戏视频得到了一致好评，我使劲地高兴了一场，吃奶的劲用的都足足的。之所以在这显摆这件事是为了那天后来发生的事做个小小的安慰，否则我心里一点也不平衡，死也不瞑目。
我有个特殊的女朋友叫小雨。因为我感觉她对我的爱是一种折磨。所以我觉得她特殊。
那天后来被她勾魂一样叫出去了。
她常常以一种颠覆正常人思维的姿态活着，或者说抗拒着。
她说我喜欢看美女。好吧，我承认，如果她不说，打死我也不会承认。她还说我放弃了风度就等于放弃了美女百分之百的回头率，你不伤心？我跟她说这大冷天的美女不回头的几率是百分之一亿。后来她冷不防的在屁股上给了我一脚，我满脸无奈加不解的回头率是百分之百。我就这样看着她，她告诉我：“今天老娘就是对你穿的这件衣服不满意。”这句话完全封杀了我的喉咙。我知道我不能说什么了。就如同红太狼打灰太狼，那叫天经地义。我忍住了她的理由，那叫逼不得已。因为这件事印象太深，以至于那天她说这话时的语气高低音我都记得，节奏还不快不慢，似骂实粉刺的技术还那么艺术感。
她整天老娘这的，老娘那的。就是感冒也早该吃一百盒感冒药了，非典也该传到美国又到南极了，有一天我不小心口误自己也称了个老娘，让她足足笑了一个月。
后来我总结了一句话：在小雨面前没有理由可讲，什么真理天理根本不存在。我把这写这儿就是恨我自己当时没有把这句话写在纸上，我在想那天我脑子里真的是少了根筋。
有些故事太惨不忍睹我就不想写，真的。
现实最拿手的就是折磨人，经历根本不是现实的对手。我应该选择爱上黑暗，从此和光明无关，像修仙一样的把自己封印起来，与世隔绝的味道一时间飘满房间，伴随着沉寂和孤独，我知道这并不是世外桃源，才意识到这是苟延残喘的开始。
我多次眼睁睁地看着黄昏逝去，无能为力。
我想我是珍惜时光的，浪费着大把的时间去不知名的野山上看花草树木。去没有名气的小酒吧麻痹脑细胞。要么就是去一条陌生的大街上往尽头一直走，直到迷路。看着满街的霓虹灯我就知道我做的这些也是另一种色彩，虽然它没有霓虹灯的色彩那么直接，但它们可以常驻在我的记忆里，永不丢失。我一直在寻找人生的色彩，不断填充。每个颜色都有它们的象征。
小雨笑嘻嘻地走到我面前，我知道她又不怀好意，肯定是又要让我当宅急送。
红色象征着小雨。不解释。
黑色我总觉得象征着回忆。也不解释。
至于其他的颜色，就不解释了。
有时面对着那张白纸我会沉默。其实我是在想还可以填充些什么，画一幅画我怕手把我的思想扭曲。把他折成一个纸飞机我怕放飞掉我的梦想。放弃它像是扼杀了自己的东西。总是很不满意，最终想到大脑空白，好像满意了。
我时常把喜欢黑夜和不回忆挂在嘴边，其实喜欢黑夜和不喜欢回忆都是假的。但有时候说的多了就连自己也信了。我就觉得我又活在危险期了。我问小雨城堡是什么样子的，她说有王子和公主，一层一层的，像一座幸福的桥梁。我说放屁。城堡里都是那些臭蝙蝠和晦暗的灯火，有恐惧感和死亡感，像罪人的葬身之地。一阵死寂后，我屁股又幸福的叫了，叫的死去活来。
小雨对我说：“废话可多了，明明长着一张吃的嘴，可你非要客串。”
我跟她说：“这是我思想空虚的一种，另一种让你吃了。”
我实在担心我的屁股，这是大实话。可是我要坐下来的话，就要提心吊胆了。像灾难一样，要随时做好逃脱的准备，这紧张程度绝不亚于传说中的2012，可以说自从有了小雨，我就没把2012当回事。怎么说我也是个大男人，最多只是怕女人而已。可以理解。
上课时我的大脑不由我，不知道是老师的唾沫杀伤力强，还是屁股耐不住寂寞。总之就是浮想联翩，然后老师叫我起来回答问题得叫好几遍是理所当然。我去办公室做客一天好几次也是理所当然。在众目睽睽下被老师领走好多次更是理所当然。
在老师办公室里写检查锻炼了我不少想象力和花言巧语的本事。
我写我为什么走神，走神走到了哪里，以后该怎么改这个小毛病，要发什么毒誓，再犯立即当斩还是被判无期。可在老师眼里这根本就是个坏毛病。死也要改。
检查写完的时候我特别满意。幽默，风趣，我高兴地给老师看，老师让我当众“表演”。我借老师的大恩大德巩固了朗读能力，以后我可以考虑把播音主持当副业。我用我正常的声音语速开始表演，有故事情节时适当做变换。结果一大半的学生用杀猪般的笑声安慰我，一小半的学生保持猪死后的模样。
小雨是一副幸灾乐祸的样子。
而她总是让我联想到红太狼，对于她，你可想而知。
后来我想到一句话。平底锅是这个时代的象征。
可我真的不是坏学生，因为我不捣乱，我也会按时完成作业。我在父母眼里还是好孩子。
秋天是个悲催的季节，我就是不喜欢。
没有夏天热，没有冬天冷，这个季节我没知觉。
我拿着圆珠笔敲几下头摸几下嘴写不出来一行字。腿一蹬，眼一闭把脸狠狠地送给桌子，我就知道这个举动让我完全破相了，然后会感到一阵小疼痛，紧接着就是能在白天看到星星这一奇观。而这些星星嗡嗡作响，比苍蝇还烦。
星期天的时候有大把的寂寞攻击我。没有计划，没有酒友，没有饭局，没有想法。我必须找个垫背的。起初是烟后来我认为自己是去找死了。不小心给小雨发了一条：好无聊。
三十秒内我就收到了她的回复：出来操练操练吧。
我怕这一操练我就一去不复返了，跟坐上时光列车一样，也许会回到古代变成小奴才，也许会到未来变成啥也不懂的流浪汉。变成皇帝和百亿富翁另当别论。我看着那天写的检查幻想着现在的这些，我真是屡教不改。可我真不是坏孩子，只是不听话的孩子，坚决不能用坏字形容我。
结果一切万幸。
那天和小雨出来后走过北岭坡去了教堂。红木色和白色的搭配，顶端还有个大大的钟，我知道它早就不响了。四周被围墙围着，像一个严肃的禁地。这个大院子里有人在打扫。小雨拉着我直奔内部。
里面真的很安静，脚步声和呼吸声都清清楚楚，甚至幻听到曾经在这里大片大片的祈祷声。整齐的桌凳干干净净，顶上面有一片脱落的痕迹，年代已久，却好像没有修建。我扭头看旁边墙上的入内须知和简介。上面的文字对我来说写满了疑惑，我不懂历史也不懂宗教。作为一个打酱油的意外路过。
小雨今天更是出奇的安静，让我惊讶。我看见她坐在第三排的位子上，一动不动，不知道在想些什么。这不是我印象里的她，隔着的这段距离让我感到她头一次这么认真，我不想打扰她，我就坐在最后静静地看着她的背影，好像很孤独。此时的画面让我联想到EF里千寻写的那个故事。世界上只有女孩一个人，所以她便是这个世界的神。
或许我爱的小雨也有自己的悲伤。虽然她整天老娘老娘的。可今天真的很想紧紧的抱住她，听她诉说，给她安慰，让她开心。
阳光愈演愈烈日当空。
我走到前面拉起来她走了出来。她脸微微泛红，表情没有了以往的千奇百怪。
我还是开不了口，拉着她一直走，她也没有说话。
到底怎么了。我不断的在心里问。
慢慢地走到了南山，慢慢一直往山上走，山顶有一棵很大的树。秋风吹着落叶凋零，漫天飞舞，散发失落伤心的味道。我忍不住抱住小雨，在她耳边轻轻地说：“现在这样就很好。你跟我好好说说话，等你说完我再让你欺负我。”
她温柔地抱住我。还是没有说话。享受着此时此刻的温暖。而我的秋天也渐渐有了知觉。
“小雨，我喜欢你。”
那个秋天我改掉了一个自己认为是坏毛病的毛病。
后来我没有再把纸条烧掉，把每天的纸条折成了纸鹤串起来了，虽然是个很女人的举动，我觉得男人也有很温情的时候。
我总是称自己是个大男人。但我也总看到别人眼里的笑而不语。关于笑而不语这个词我是在网络上的一张图片上看到的，图片上是一只狗，死了一样翻着白眼，表情似笑非笑，下面写着四个大字：笑而不语。难道别人眼里也是这表情？我笑而不语。
隔了几个月没上网我发现我成奥特曼了。
基情。说白了就是把同性恋激情化了。我不知道这是从哪学来的文化。火星？土星？所谓的外星？没有女朋友的可以找男朋友，这话现在不矛盾了，而且基情不分地域国界，这种文化像天网一样覆盖了全中国，这才是真正的“自由恋爱”。
我为之感叹。求起了基情。为了不落伍。
最终喜得一个基友。他叫清松。清松的清，清松的松。
我还是经常叫他轻松，轻轻松松得来的基友。故轻松。
我无法阻止他的思想，就犹如他固执地一直认为我是女人。
赛盟是一个游戏的BBS论坛，我跟他是在那认识的，不过话说回来也怪我，我QQ资料千年是个女性。这点小雨也没少批评我。可后来我告诉他我是大男人的时候，他还说我装爷们，我就想到兔斯基被劈的表情，那叫一个无语。估计一个可不够，千百个。不，无可计量。
于是我坚信他是从外星来的。我还告诉他马路两边有细细的柱子，那叫电线杆，没事可千万别往上爬，有事也不要往上爬，电死你我就没基友了。
基友慢慢也成了这个时代的象征。
而这个时代的进步和发展就像你看到的上段文字一样清晰可见。
清松大晚上的从河南打电话过来问候。说，你好。我说我有一点不好，屁股被女朋友踢的疼。他说那还不好啊？给我一个女朋友，我天天让她踢，想怎么踢怎么踢，穿上球鞋踢都无所谓。我说让我踢行吗？我们不是基友吗？他说你滚一边去。
原来基友和女友的对决就在于一念之间的选择。这时候一下就见分晓了。
有段时间我一直在看安妮的书，看的昏天黑地，常常失眠。早上起床的时候很困，不想上学。我就又可以跑到教堂里去看书，那可真是个好地方，隐约听到飕飕的风声，就好像安妮也在这里。
而我的表情十分纠结，一直看到正午，直到让我觉得天真的亮了该洗脸刷牙了，安妮的文字让我如此恍惚。手机阵阵作响，我猜测里面满载着小雨的叫骂和基友恶心的问候。是不是小雨对我不去上学也不满意？是不是清松用很男人的声音问候我这个大男人今天乖不乖？一时间让我感到手机失去了贞洁。
我还是揣着忐忑的心看了。
“亲爱的，你病了吗？”
“喂，伙，早安。”
我眼泪都快出来了，一让我觉得世界还是很美好的，二让我觉得手机的贞洁注定是我的，只有我可以糟蹋它，因为它是我的。
有时候我很有必要戏弄一下打扰我学习的同学。我说我赶稿了，你走你的独木桥，我们互不相干。如果你从独木桥上掉下去，我就非把这一幕写稿子里。他的这个报应让我明白了一个大道理，人一意孤行没有好结果，所以我很聪明的选择了大部队的口号：好好学习，天天向上，锻炼身体，保卫祖国……后面的我记不住了。但说这就够了。
对于全班倒数第一的那个同学，他会说：“GOOD GOOD STUDY，DAY DAY UP”的时候，老师都要表扬。我就觉得不公平，我倒着都能念下来为什么不表扬我。老师你也表扬表扬我吧，我保证考上名牌大学。
我是个不听话的孩子。
物理课上我光明正大的在QQ上和清松培养基情。老师讲的高等物理在我看来一般般，但我知道，人往高处走，水往低处流。
小雨千年不变一副好学生的姿态。我是说体育课上，班里有“悍妇”著称的她。看着那两个字我就看到了我的可怜。像一个被囚禁起来的孩子，忍受虐待，风吹日晒。哎呀，太惨，不说了。所以我不得不说爱她。
她偶尔会给我讲她喜欢的故事。
她跟我说她家对门的狗死了，在世的时候整天半夜的嚎叫对她是一种宣战，她做梦都想杀了那条狗。结果这场还没开始的战争已宣告结束，她还说那条狗是让她吓死的，吓死不偿命。
类似这种体现自己威武的故事跟我讲了很多。
小雨长的很娇小可爱，但长长的睫毛下有一双杀人的眼睛，让人不寒而栗。人不可貌相大概就是这意思，不然也不会有悍妇这种阴险的角色。
在我真正寂寞的时候她才会温柔的陪我说话。我说让她陪我一起写个故事，这是我的一种固执，我喜欢编故事。可那天始终写不出一行字，真的把我急的眼睛都红了。小雨说我太累了，持着一个状态的时间太久会疯掉的。她跑出去在学校里面的便利店买了两罐啤酒藏在衣服里带回来了，问也没问我就打开了，只告诉我天塌下来老娘顶着，亲爱的你加油。
其实那一刻我心里真的暖暖的。
灰太狼的角色我愿意扮演到底。
正如我对小雨的爱将永不停息。
我一直想做的一件事就是可以带着小雨去海边一直跑，认为那是最浪漫的事。我可以不用为她把世界染成她喜欢的颜色，也不用时时刻刻宠着她。只要能在那片夕阳下静静地看着她，我能触及到她。我知足。我幸福的知足。
一个星期天的晚上我们去喝酒了。
在金街对面的一个小酒吧，人不是很多，我喜欢这种小酒吧的气氛，不需要那种很刺激的场面，可酒吧里这些交错的灯光还是让我觉得犯晕，那些变了味道的音乐缓缓放起，伴随着一种悲伤。
坐下来以后小雨就一直靠着我。
我知道她不是很会喝酒，所以简单的要了四瓶啤酒。
每到一个场所我都习惯性的点上烟然后观察这里。大约一百平方的面积，装的很豪华，各样的吊连水晶灯横竖一字排开，组成十字，像一个十字架，我们就坐在这个十字架的下方。
我想这些的时候小雨已经坐在一旁开始默不作声的喝酒了。
和那天在教堂出来以后的表情很像。我不敢碰破她这个表情，深怕刺到她的伤心处，我总是这么认为，小雨似乎有什么难言之隐。
只是看着她一直喝酒，也不知道是什么时候开始的错觉，那一刻我觉得她很陌生，表情严肃。这真的不是我印象里的她。突然感到胸口一阵莫名其妙的痛。
整个酒吧在喧闹，那些放肆的人们，那些夜不归宿的灵魂有了一个很好的地方可以寄托。天花板上的水晶灯还是那么光彩夺目，衬托着酒吧每个夜晚的美丽。还有那些漂浮在空的二手烟，具有杀伤力，但更像是一种兴奋剂，维持着夜晚的嬉笑和无尽的狂欢。
她又倒满了酒。
在这个背景里的她是孤独的，寒冷的。她转过身子对向我，左手挠着头发，右手拿着晶莹剔透的酒杯不停地摇晃。我看到她的眼睛开始迟钝，我知道她快喝醉了。我试着坐过去让她靠着，她的酒杯阻止了我。
“来。喝~”
我抢过她手中的酒杯，喝完属于她的酒。只见她笑了。
我：小雨，你到底怎么了，是不是有事瞒着我。
她靠住我，一只手很用力的抓着我的胳膊。
小雨：没什么，只是跟你在一起比较开心。
我没有接她的话。
一直看着她，后来一股剧痛缠绕在心里。
出来的时候我发誓这辈子再也不带她来这种地方了。一切我都觉得是我的错。甚至我想让她从此远离我。然后我的眼泪就掉下来了。
小雨家离这很近，送到楼口我看着她走上去。我无法想象她回家后会怎样。
她表面的坚强掩盖了她内心的脆弱。她骗了我。
我是坏孩子。真的，我现在承认了。并且我知道错了。
我讨厌的秋天真的很漫长，如今又多了一个讨厌它的理由。
这种讨厌唤醒了我的悲伤。
让我在很长一段时间里以一个承载着悲伤的孩子努力生活着。痛苦着。
其实小雨很多时候都在迁就我。就如同人的思想不可能完全达成一致。所以迁就的一方始终做着某种牺牲。
我穿梭在这个不繁华的城市里，很阴暗。坐上计程车的时候我就感觉我要丢失东西了，每个街景的后退都是一种丢失，原本我可以沉默地观望着这片夜景，看着不同姿势的人们做着不同的事，等着一道灵光刺穿头部，就可以在沉默中觉醒，才可以找到回家的路，我才可以开心。
而小雨给我带来的像是一场猜谜游戏。猜猜猜。我大脑不太会拐弯，就注定要有惩罚。我猜想着她是否会在夜晚抱起双膝，会不会以一个孤独的姿势沉睡，她的梦是否是开心的，能不能完整。
夜晚太黑我担心她怕。担心她会流泪。
我做过很多噩梦。我认为是我的心太脆弱。
期中考试前我坐在电脑嘻哈。当代这种现象已经很普遍了，所以这种事没有对错。其实我是只是写字写到开心的地方了。我喜欢的东西有很多，讨厌的一样，正所谓凡事都有两面性，和这个我觉得是一个道理，而这种很费解的道理根本无需了解。我喜欢呆在狭小安静的房间里。就肯定不喜欢呆在空旷的无边无际的别墅里，它只会让我恐慌，因为我想关心周围的时候，周围永远是一大片死寂，让我失望再失望。我喜欢骑着单车，因为我又想旅行又不想失去太多，所以我想我无法坐上火车飞机，像是对坐井观天的满足。
纵然我知道外面的世界不是一般的精彩。
有时回想过去的事却很难想起来。
常常处在亚健康的状态好像是我人生的一大色彩。
所以如果我有一天想去远方，那是对现在和过去的一种舍弃。代表着无需回忆和没有意义。又是一种残忍的手段，很血腥的割断了记忆，我不知道会不会有那么一天，也不知道我能不能承受得了。
风雨过后我没有见过彩虹，我每次见的都是阳光。其实某种意义上而言阳光是可以和彩虹划等号的。
新的黎明安慰着我的邪念和悲伤。
我是学生，我该好好学习，我该孝敬父母。我的思想如此坦诚。
情绪总是一瞬间变化。我是个怪人。
小雨恢复了往常的那样，但多了几分成熟。她给我买了农夫山泉放在桌子上，目光变的清亮柔美。有时上课会发呆一样地看着我，我看她的时候她会很甜的笑。这样的她对我来说也是一种迷恋。就又免不了我上课走神的小毛病了。双休时会取出约会的时间和她坐在草坪上望着天，看着云朵蓝天的变化就像看着我们一天天长大。
我还是那样。我还是会说：“小雨，我喜欢你”
又一个冬天。是因为四季轮回。
我拍拍身上的雪继续看着雪花漫天自由自在地飞。
仔细地看着一朵雪花，想起小雨给我的感动，意识到我喜欢冬天。
我真是个怪人。
似乎这些感动可以感化冬季的寒冷。
我拉着小雨在街上闲逛，她飞扬的长发暗香涌动，看着那些单身的人们走过，我的小幸福犹然而生。
小雨后来喜欢问我今天去哪里？每天都问。
我认为这就是她对我的迁就，她在做着某种牺牲。
我就回答她你想去哪里，我就陪你去哪里。
和她的来来回回像一本厚厚的书，每一页都有故事，都有对话，都有爱。并且延续着，温暖着，永远都想保持着连载。
我是个恋旧的人。
就正如我不想坐火车不想坐飞机。
所以刻意回避着那些细小敏感的词语。
离别。远方。冷漠。视而不见。
不想触碰它们并非讨厌它们。只是讨厌自己一个人。会孤独的望着天，寂寞的行走，做着琐碎的事。像一场主题为孤独的电影，没有旁白，没有音乐，没有色彩。只会让人很快淡漠地忘掉。如果是那样，我宁愿选择惨烈的牺牲让人记住我。
可现实还是好的，每天和小雨的生活很好。这种彼此的依偎和安慰像在完成一场大逃亡。我们逃遍了整个城市的场所，广场，网吧，台球厅，学校，公园，酒吧，等等。她还在不离不弃地跟我一起逃亡，她显然还觉得不够刺激，因为她常笑。或许我们就快要逃出去了。时间在我们背后追逐，我们就活在时间给的刺激中。眼看世界越来越安静，天空越来越晦暗，我们就感觉今天又胜利在握了。射光灯的响起是完美的喝彩。
可在必输的游戏中依然燃烧着爱情。我就想到我爱的小雨在和我共同的做着顽强的对抗。
真的。我爱小雨。
她对我是多么重要。
这些美妙的意境是小雨创造的。她也开始写她的故事，她的故事主角是我。
她知道我是个忧郁的孩子。
她知道我是个容易伤心的孩子。
她知道我是个愿意被她欺负的孩子。
她知道我是个让人又爱又恨又气又疼的孩子。
她原来知道我很多，而我不知道。
我告诉她我是个大男人而不是孩子的时候。
她说你看，你果然还是个孩子。然后大声地笑我。
小雨让我无可奈何。也让我心甘情愿。
安妮说过。一个女人一生中很难找到适合自己的男人。我不知道小雨怎么想。我只知道我在想把女人男人做一下调换，但我同时也知道我的答案。
我坚信我的答案是对的。
为了拼凑未来，她把关于我的故事连载下去，我看着黑白胶片微笑，学着小雨的笑。开始为她拍照，拍每个心情下的她和背景。她举手像施展魔法一般只对半空，另一只手叉腰以表示威和不屈的傲骨，摆着受伤一样却倔强的表情，在这个黄昏的暮色下格外美丽。我记录下了这个瞬间，这张照片代表了她在那一刻的永恒的存在。
窗外的冷空气不停息。对小雨的思念就会在每个夜里荡漾。
四季催赶着我的爱升温。
所以我需要常常呐喊出那些动人心弦的热。
直到我大口大口的喘气。
这样我才痛快。
过年十五的时候，我们走失了。我在人山人海中寻找小雨。那种慌张让我忘却了手机和呐喊。小雨在哪里。小雨跑到哪里去了。我的小雨在哪里！我怕她被坏人带走。我怕她会以为我抛弃了她。我怕她找不到回家的路。
对抗时间，我怕我无法孤军奋战。
最后在一个肮脏的小吃店门口看见她在排队买臭豆腐吃。我替老天感谢那个小吃店让我找到小雨。否则我又要用百万字来问候老天，我想他老人家恐怕顶不住。
我跑过从后面抱住小雨，我明确表示我不在乎众目睽睽下这个不雅的动作，但我记得别人眼里闪烁着羡慕嫉妒恨的光芒。
整个寒假融化在巧克力里一样。
巧克力是我和小雨的最爱。
这种香甜的生活持续了很久。
期末考试快到了。学生们都带着不清醒的头脑在知识库里打转，体现着上大学的欲望和冲动。而我保持着清醒的头脑看着他们，好像我和大学一切随缘。
而且还是呆在热恋中享受温暖。
似乎身在曹营心在汉。
因为我是坏孩子了。
我知道我期末考试成绩不佳就如同知道太阳是从东方升起一样应该。从未怀疑过西边会升起太阳。而老师念发试卷时是按排名念的，我很快就听到了我的名字。预示着世界上没有绝对的事情，所以我傻傻地期待着西边的太阳。等待着这个偶然性的奇观。我之所以没有用奇迹来形容是因为火村说过，这个世界上没有奇迹，有的只是必然跟偶然。我坚信着他这句话。
我偶尔也有考好的时候。我想。
夏天一切美好。
真的。
我放开手中键盘得到轻松感，走到窗户前看看外面，变化好大，人们都裸着，我记得上次他们还怕被强奸一样裹得严严实实的呢。叹了一声扭头走到陌生的客厅打开久违的电视，发现都是韩剧泰剧。那些韩剧里都有变形和诡异的笑。而泰剧是只要看完第一集就可以知道结局。还有那些极少的欧美片和根本没有的色情片。我想中英日韩，各有千秋。
我找了一千个去小雨家的借口。万无一失。我有事情找她谈。
我去了以后发现她正在看泰剧。泰剧很千篇一律，好像是一个作者一个剧本找不同的演员演出不同的效果。爱在春天也好，爱在秋天也罢。季节一换，衣服一变就又完成了一部泰剧。小雨却看的很认真，导致零食散落一地，我负责给她拾起。我知道泰剧里那些故事情节很刻骨铭心，看的很着急，每个泰剧里都有一个天大的误会，所以才有配角出场的机会。当最后解开这个天大的误会时，配角终究是配角，主角终归是主角就体现出来了，这时候男主角抱着女主角连说连哭。天大的误会没了，电视剧终了，所有的泰剧都通用。
小雨骂我说，你别把故事都透漏了呀！
我呵呵呵呵。
切。大傻子。
……
一阵安静过后。
我告诉她我决定去远方了。
像一场急促的告别。
这让我觉得自己自私。
她立刻很凶的看着我，问我要去哪，其实我也不知道，但我是真的想去旅行。
她斩钉截铁地说无论我去哪里她都要跟着。
后来我感到我们真的是在做一场大逃亡。
像是找不到生活方式的两个孩子，所以我们一直在躲，一直在跑，然后再躲。
我们愚蠢地双双辍学。
我们急促地告别了学生时代。
这就意味着我们又踏进了新大陆，开始了新的逃亡，并且这场逃亡，我们不能阵亡。
在最后一个夜里，我们坐在漆黑的广场上，我搂着她。整个天空中没有杂物只有一个清澈月亮。余光中是毫无边际的黑暗，我们感到一丝害怕，像一个陌生的异次元，似乎我们无路可逃。
小雨问我，我们要去哪。
我说去有海的地方。
她说好。
我说海能把这面黑暗的天空照亮，那样我们就不害怕了。
她说好。
我说我们去远方可以重新认识人和物，色彩还有世界。
她说好。
然后我亲吻她。她温柔的回应，我感到其实是我离不开她。
我们用一天的时间离开了这座城市。
可我的记忆并没有被割断。此刻小雨正紧握着我的手，我就知道记忆是不会丢失的。她一直伴随着我。
耳边响起了爱的旋律。
在从前那个城市里感觉不到。这个新鲜的城市让我觉得在飞翔。
小雨突然松开我跑向前方那个很大的摩天轮下，像往常一样的笑，很矫情的说：“我要和你坐这个。”
“哎呀？不用老娘自称了啊？”
“你好烦，快去买点吃的，然后快点来”
“老子知道了，你等我啊”
“老娘抽死你……”
最后我难逃魔爪。她无情的拳脚慰问了我身体所有部位。
不过我习惯了。这种程度的疼痛是爱的考验。我早合格了。
我常常说我知道，我知道。
我是真的知道。
我知道这是一个新的开始，我也知道我们离开那座城市是对的。
摩天轮在明媚的阳光下缓缓升起。这是个幸福的开始。我没有告诉小雨，我悄悄的拍下了这个时刻。
那些过去的故事都浮现在摩天轮下，一目了然。唯独小雨此刻真实的存在。我看到了远方，看到了海，它们在向我招手。可我知道，那些故事需要足够的坚强才可以触及到远方和海。
而消失的时光就是那些坚强。
SiMen.Jokery
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