超级可爱的爸妈！

Simen.Jam`

打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着
问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~

我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130.40斤~~
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半
会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你
也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被
这句话笑喷了饭。

几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
我： 老妈你干吗？
妈： 练练发信
我： 。。。。
之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”
5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情。。。。
彻底吐血晕倒！

中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地
啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸
吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。
5555此刻我还趴在地板上呐

妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得
~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||

偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~
摘几个偶博客里记的笑话：
1、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下
200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花
草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石
那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现
为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。
我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！

2、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```
突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```
这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
老青蛙大汗：机场有厕所```
——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```

3、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。
于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~

我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛
结果第二天大跌
我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
晕。。。我是个女的啊。。。。

说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“
流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……

前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸
那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开
始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又
怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

有一次，别人送了只**。我们商量给**起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸
说:我们有个同事叫李赛。

一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂
吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?

一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！

我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承
认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回
到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的
哨声就像过电似的

妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀
（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就
一个晚会我带什么行李啊？”

晚上我和老妈两个人横躺在**上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”

还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老
妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨
真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也
给你买件衣服!!!"

跟我妈坐**上看蜡笔小新
突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？
”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～

某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得
铺的地毯吧"剩下六双眼镜立即呆滞!


最近发胖 我有事没事就叨叨减肥阿减肥
我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………
有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。
汗。。。你怎么是我妈呢？
我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充我妈多跟我说句话。


我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙
签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气
时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根
牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你
在干洗啊。。。

我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”

和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好
看的？看韭菜？

因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。
而老爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚
子痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会的。
嗯，嗯 ......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是
什么大会？”
我答：“应该是‘表彰大会’。”

记得一次给妈妈打电话。通了之后，我叫了声：妈~~！
我妈警觉的问：谁？
我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
妈：不是的吧？你是谁？......
汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~

有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么
难看，一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉
得我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去***也不
抓！”

坐在**上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头
猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就
接
了起来。
我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从
她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．

我昨天晚上跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
因为怕她强调了2遍她说：知道知道 烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我打
牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%
结果
今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.
现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?

有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚。
我爸喂了几声后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？
我爸说：你都在叫爸了还问我是谁！！我ORZ~
~~~~~

来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语
音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”

每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王子 小王子 大宝快
来看啊~~~ 我瀑布汗~~~

有次我还有姐姐还有我妈在路上见到一个我妈的同事，是个男的。我妈就跟人寒暄起
来了。然后想跟我们俩说叫叔叔，又想说这是我俩闺女，结果没整利落对她同事说成
了这是我俩叔叔。

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜
欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶
滴神啊

妈 我的运动鞋 给洗了没有？
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
我：哪部分？
我妈：鞋带。。。。
我：...........
话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙
我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..
我汗...

大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给
她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”

说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结
果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到了，
她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方言，
意思是：真的是朱时茂呀）”。

还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人
家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING

某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，
一面心不在焉地说：
老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊，这个O4应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个O4
当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
我：.......

一直想要ＰＳＰ．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机，地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：Ｔ　Ｔ
过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．
妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同样的，换我爸．
我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．

说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知
道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很
亮, 我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么啊黑啊?

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗
嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争
起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆
吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”